Среда, 15.05.2024, 12:30
Приветствую Вас Гость
Tokio Hotel. Новая история. Ролевая игра
Анекдоты - Форум
|
Анекдоты
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:28 | Сообщение # 1 |
 *ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| ...
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:29 | Сообщение # 2 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это #уй!
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:32 | Сообщение # 3 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Катринка | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:37 | Сообщение # 4 |
 ТвОрчЕсКаЙа лИчнАстЬ
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Лейла, жжошь))) Добавлено (23.03.2008, 12:37)
---------------------------------------------
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:42 | Сообщение # 5 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 12:43 | Сообщение # 6 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:06 | Сообщение # 7 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| | |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:30 | Сообщение # 9 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:33 | Сообщение # 10 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:35 | Сообщение # 11 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:35 | Сообщение # 12 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:36 | Сообщение # 13 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Лейла | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 13:37 | Сообщение # 14 |
|
*ДеВуШкА в ЮбКе*
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Я была готова
любить весь мир,-
меня никто не понел:
и я выучилась
ненавидеть...
|
| |
| |
| Катринка | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 14:16 | Сообщение # 15 |
|
ТвОрчЕсКаЙа лИчнАстЬ
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
~~~~~~
Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?Добавлено (23.03.2008, 14:12)
---------------------------------------------
Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение
часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к
этому напитку на всю оставшуюся жизнь.
~~~~
Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует! Добавлено (23.03.2008, 14:13)
---------------------------------------------
По мотивам рекламы
"Птицыных должно быть много" Обьявление:
В связи с новой демографической программой правительства
заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности
невесты. Это раньше невеста в белом потомучто невинна,
сейчас модно: невеста беременна - потомучто прикольно Добавлено (23.03.2008, 14:16)
---------------------------------------------
Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...
|
| |
| |
|
|
